?周日记（V_2_27） (第3/5页)

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    昨晚和左■镜聊天的时候偶然提起来，其实，在和她举例的时候，我脑子里混合了好几个案例——这种事并非什么孤例。

    她提到一位遭到家暴的朋友，这让我联想到薇儿，因为家暴还有父亲的责备，从小内心充满了对救赎的渴望，想逃离家族，去到德国，想要投身基督，寻求精神意义上的解脱，她同样回不了家。

    也还联想到猫猫，她在某个专业拥有卓绝的天赋但被母亲胁迫，最后顺从了被母亲安排的命运，她同样是回不了家的人。

    昨晚在分享故事的时候，左■镜突然问我说“这是妇女节认识那个女人的故事吗”。

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    我下意识回复说“不是”，准确的说“和家族断联远走他乡，因为断联感到命运漂泊，生活逐渐变得一塌糊涂，强迫通过某些联系事业、感情巩固自己存在”，我接触过很多类似境况的人。

    笑严格来讲我也属于这一类人——无家可归的人，我在某些方面也有强迫迹象。

    相比之下，徐■蓓是一个生活感很强的女人，积极投身健身、娱乐和学习，尽管对当下学业和未来工作充满烦恼但还会含着泪努力，第二天早早爬起来奋斗。

    挺羡慕的。

    她这种人。

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    时丨2025年3月13日2时

    中午洗枕头，从洗衣机拿出来的时候感觉有点温热，看了一眼气温，二十九摄氏度。

    天气暖和了呀，是的，天气暖和起来了，真好。

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    这几天一直在因为写不出好看的开头苦恼。

    总是找不到感觉。今晚看了两集日剧，发现自己找不到的“感觉”原来是角色设定。

    我已经很久没和人打交道了，一个活着的人、有故事的人、有追求的人、受困扰的人……所以笔下始终写不出好的人物。

    或者说，如果让我写女人，我也许能写得凑活？

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    时丨2025年3月8日18时

    徐■蓓很早关注我，“蹲”了我两个星期可能不止，我能感觉到她迫切的情绪。

    她对我欲求其实并不算强烈，但她很孤独——她叛逆地挣脱了自己的命运，和家人断联，远赴他乡读研，身边缺乏联系。

    缺乏联系。

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    情绪缺乏流通——在情绪催促下她强迫型社交。

    即，内心淤积严重的情绪催促她去和外界建立联系，否则就会陷入焦虑不安的状态。

    似乎，在和她接触的几分钟我就清楚捕捉到她的命运。她相信我挺奇怪的，总有些女人会无理由地相信我，也因为这种相信，很容易让我理解她的状态。

    足够相信我的人能够被我很容易捕捉地到情绪还有命运，不相信我的人，则很困难。

    “我们可能很难成为侣伴”，我如实说道。她是一个很自在的女人，只是长期受到情绪淤积的困苦，伴随着她逃离家族，逃离了源源不断给她情绪的环境，现在情况其实很好，只是以往长期的情绪高压让她形成一些不自知的性癖。

    大体来讲，她是一个很健康的女人，苦恼于学业和工作——但这两者都是她得以自由呼吸的保障，所以这种苦恼更能激发她的斗志，只是情绪淤积需要疏导。

    性是世界上宣泄情绪最好的两种方式的其中一种，我认真建议她可以试着交往对象。

    甚至如果感觉良好“一次性”也可以接受——但这建立在好感的基础上而非纯性欲。

    她可能需要等到毕业过后换城市了找工作了，才会尝试和异性建立长稳的恋爱关系。

    这很正常。

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    她需要重新组建自己的生活，这在她毕业之后。

    我很少，甚至几乎没有和她人建立“纯欲”关系的情况，对我来说性冲动可以很容易满足，不过她很渴望被我观察理解。

    如果她想要被我冷冰冰剖析的话笑我会询问她的想法，是否作为被观察的存在。

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    时丨2025年3月8日4时

    睡了可能有两三个小时，醒，瞅一眼时间，发现今天是妇女节，临时开放了留言区。

    昨晚我和■雪婷说“又臭又长的日记谁只有你会看呀”，她说“才不是呢”，我也发现，日记的读者好像不算少——尽管不知道碎碎念念的日记有什么好的。

    斟酌了一下，决定把她们的名字打个小小的码。

    虽然是再三和她们确认了愿意被我写进日记里。

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    但我感觉看我日记的人好像多起来了，避一避。

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    时丨2025年3月7日17时

    好冷好冷。

    熬到中午12点钟睡的觉，迷迷糊糊，两点被冷醒，久违的穿上了保暖内衣继续睡觉。

    然后梦到自己在家里吃年夜饭，吃完年夜饭回自己房间，房间里好多不认识的人，然后还有一块巨大的黑板，我坐在床上看别人板书，写了不知什么的流程。

    我心想流程能不能成功实践一下不就可以了吗？

    然后黑板上的流程就变成了调教流程，我床上出现了一个裸趴着的女人，我问了她：

    “你想要试一试吗周围