第二章爱，牢笼与枷锁 (第5/8页)

眼睛。

    “我没想到会变成这样。我只告诉了一个人……对不起！”

    “你为什麽要编造谣言？”

    “我没有！我怎麽知道你们之间发生了什麽事？”

    “那是谁告诉你的？”

    “是肖恩！他告诉我们的。我以为那是真的！”

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    “……为什麽？”我震惊得无法把话说完。

    他耸了耸肩，说道：“我不知道。也许只是开玩笑吧。你得问他才能知道。我只是听他说的。”

    我感觉所有的力量都被cH0U走了。我不知道该说什麽，或我还想知道什麽。

    我几乎不敢相信我听到的。我从没想过会是肖恩——居然会是肖恩。在我的记忆中，他是那麽善良温柔。他曾是喜欢我、陪伴我将近两年的那个人。

    我的心仿佛被撕裂，好像他在我对着他微笑的时候，将一把刀刺进了我的x膛。我感觉我的世界黑白颠倒了。每一段记忆都被W染，每一丝快乐都被摧毁。

    我无法理解为什麽。我从未对他做错什麽事，为什麽他要编造一个故事并四处散播？他不是喜欢我吗？还是他出於某种原因讨厌我？

    这些问题在我脑中日夜盘旋。我想直接问他，但我害怕。我害怕听到他的回答，听到那些伤人的话，害怕看到他的表情。自从毕业後我们就再也没见过面了，我们甚至不再是同一座城市的人。我怎麽能去面对一个我好几个月没见过的人，问他为什麽几个月前——或甚至一年前——要开一个玩笑来伤害我？

    从那时起，我的生活变得更糟，我整天躺在床上，闭门不出。

    某一天，我看到肖恩在社交媒T上发布了一张和nV朋友的合照。他看似毫不受影响的生活让我深受打击。他怎麽能忘记自己曾经说过的那些话，并继续过着仿佛什麽都没发生的生活？

    我想对他大喊，想像他伤害我时一样伤害他。我想和他的nV朋友揭露他的真面目，看着她离开他。我希望他孤单、心碎、日夜哭泣，T会我每天所经历的痛苦。

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    我想问他为什麽。为什麽他要这样对我？为什麽他要散播一个半真半假的谣言？我做错了什麽？

    我对答案的渴求将我推向了疯狂的边缘。

    我在脑海、梦境和日记里问过他，但从来没敢在现实问他。我的愤怒只带来了无尽的绝望。

    我知道如果我真的面对他，我会哭得无法自拔，他会感到困惑。也许我根本说不出话来，而他也永远无法真正理解他对我做了什麽。他可能会道歉，说这只是个玩笑，误会一场，他从来不想伤害我。也许他会愧疚一阵子，但很快就会继续过他的生活，让大家找寻新的八卦来讨论。

    但我不需要他的道歉，也不想要任何戏剧X的对质。我只希望他能抹去我的痛苦，抹灭那些发生过的事情。然而，这一切都是不可能的。他无法改变什麽。他无法治癒我的心。去见他只会让这个故事传得更远，让一切变得更糟。

    如果当时的我马上指责他和他的朋友，情况会不会不同？谣言会不会根本不存在？如果当时我没有胆怯，是否能更快地治癒我的伤口？

    为什麽那时我没有行动？为什麽我只是默默地看着，让它就这麽发生？我应该生气的，我应该对他大吼，让他知道这是不对的行为。为什麽我什麽都没做？

    每一天每一夜，我都在痛苦中煎熬。我希望有人真正关心我，给我适当的帮助。我希望他们站在我身边支持我。我渴望能在他们面前哭泣，而不再害怕他们的评价。

    我有一种强烈的冲动，想把一切告诉某人，哪怕只有一次，让自己稍微舒缓一下。我曾告诉学校的一个nV孩肖恩曾碰过我，但其他的都是编造的。她没有问更多的细节——她根本不知道我一直在自责。

    我仍然想躲起来哭泣。我的心充满了伤痕，即使它们能癒合，疤痕也会永远存在。不管我在人们眼中看起来多美，我内心始终觉得自己丑陋不堪。

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    大多数时候，我在面对他人时能控制自己的情绪。但有时候，心痛的感觉超乎我所想，我无法控制自己的情绪，尤其是面对那些我全心全意Ai护和在意的人。

    首先，是我mama。

    我们家曾经有一台iPad，每个家庭成员都可以使用。我从来没有yingsi问题，因为我的社交帐号都有密码，别人也不会想去查看我的讯息。

    命运的捉弄让我mama恰好在萤幕上瞥见了一则讯息——关於那个问题的讯息。

    当她问我发生了什麽时，我的眼泪开始无法抑制地流下。我一句话也说不出来。我mama想要帮助我，但却不知道该如何做。她问我是否应该向老师求助，但我最不希望的就是让所有人知道。

    我只希望我能逃到一个没有人认识我的地方，让所有人都忘记我。我希望自己能从这个世界上消失，好让所有的痛苦都随之消散。

    “……你需要mama做什麽？我该怎麽帮助你？”

    我不停地cH0U泣，无法说出一句话。我不知道她能为我做些什麽来减轻我的痛苦，也不知道如何让痛苦消失。我只想要孤独一人。

    她的眼中充满了悲伤，也许还泛着泪光。她用一种温柔但坚定的声音说：

    “你知道当我看到我的孩子哭泣，却什麽都做不了，我的心有多痛吗？”

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    她的心痛千倍於我，但十二岁的我无法理解这种差距。我无法T会rEn与父母的区别，因为我从未T会过那种身份。

    从那天起，我试图用每一分JiNg力来隐藏自己的悲伤。

    约翰看到我和一个男孩放学後在楼梯上对谈。一个普通的nV孩和一个受欢迎的男孩——谣言的完美素材。他很好奇我们在谈论什麽，但那男孩叫他离开。

    我已经非常疲倦，无力反应。我几乎耗尽所有力量，但那男孩不让我走，除非我回答他的问题。於是我疲惫地说不。

    我在人群面前感到痛苦。然而，约翰对我来说一直很特别。每次看到他我还是会心跳加速，但我从未在哭泣时想到他。我梦想着有人能拯救我脱离痛苦，但那总是一片模糊的面孔。我从